Sábado a la noche. Toda la semana (inclusive desde el Domingo pasado cuando te despertaste con resaca de vino patero mezclado con Naranjú) estás programando la próxima salida con los muchachos para salir a tocar aunque sea un solo culo y seguir bebiendo lo que quedó por beber de la semana anterior (mas lo de este finde) Mujeres, alcohol hasta que ya no de vergüenza vomitar al lado de una columna el chori que comiste antes y música para mover sin gracia alguna, las partes de tu cuerpo que ya no responden por si mismas y terminás siendo el Alcides de la noche. Un vaso mas y ya estás intentando el pasito de los Volcán mientras la gente hace un círculo a tu alrededor para mirarte y reirse de vos cual Piñón Fijo en estado etílico progresivo. (Jamás te diste cuenta. Te lo contaron al otro día) En este proyecto de Update revividor del Home, un licenciado en la materia “Subí que te empomo” nos hace un cronograma de lo que seria: un sábado ganador.
Empieza la jornada con los correspondientes preparativos:
22.00
Te bañaste, te lavaste los dientes, te pusiste desodorante a bolilla, desodorante en aerosol, perfume Kenzo importado (ese que te costó 8 pesos al chabon de traje marrón que te lo vendió en la calle), crema para los pies para quitar el olor, efficient en las zapatillas, aerosol bucal con gusto a menta, te pusiste tu mejor ropa y te fuiste a comer una fugazzata y tomar unas jarras locas con los pibes.
23.30
Llega el Aldo, el chabón que ninguno banca pero que tiene auto, con su poderoso CITROEN 3CV, y salen a las rutas argentinas en busca de sexo drogas y rock and roll. Preguntas: “donde vamos?”, y te responden: “Al Monumental de Moreno! HOY PUCHEREAMOS!!”
00.15
Pasas por el kiosco del Ruli a comprar algo para el viaje. Te cruzas con el Maio y el Japo, los cuales salen con cara de “me trompiezo con un caracol y me rompo cual vaso de cristal al que le cayo una bomba H”; con un paquete extraño en sus manos. Entras y cuando el Ruli te dice (con voz Coco Basile ronco): “Que quere' pibe?”, vos vez una botella de maravilloso Vodka Absolut Mandrin y, babeando cual jubilado de excursión en cine porno, se lo pedis y preguntas: “¿Cuánto?” -$45- responde, sacas la billetera y te vas muy contento al 3cv con tus dos cajitas de Uvita Fiesta y un paquete Beldent negro.
00.30
Llegan al Monu, y hacen la cola, los pibes $5 las chicas gratis. Te sentis la Tota Santillan y hoy te moves si o si a un de las negras de A Siempre Sabado! Hoy tocan Los EH! GUACHO y Los RATIPUTOTEVAMOAMATAYNOSVAMOSAFUMARLASLANCHASYCOJERATUMUJERGATO! Hoy descontrol seguro!
00.45:
Entras al boliche, das un par de vueltas tratando a acaparar a todas las chicas con la retina para saber a cual encarar después… y ahí ves a las mas linda pero aun no te acercás.
01:00
Apenas estás entonadito, pero la emoción y la euforia típica de estar rodeado de mujeres hace su efecto. Ves aparecer a la mas linda y alguna frase le tiras (original y divertida, obvio):
Hola (siempre con cara de Facha Martel), sabias que estoy hace un rato mirandote y lo único que pienso es en dejarte el rosquete como una flor?
02:00
Te encarás a las mas lindas con el estilo y la gracia que te caracteriza:El humo te hace estornudar sobre ellas, o volcás un poco de tu llamarada Moe que aun esta prendido fuego sobre la cara cuando quisite hacer el pasito de Jazzy Mel con el tema de El Viejo De la Bolsa de Damas Gratis. Y debido a que sos el mas capo de los encaradores, le decis: yo seria envidiado por Copernico, ya que estoy viendo a la mas bella estrella que hay. Ella sonrie, te das vuelta y gritas a tus amigos (justo cuando se apaga la música)A ESTA PUTA LA COJEMOS ENTRE TODOS BOLUUUU!!!Te mete una patada en los huevos, se te vuelve a caer el Llamarada Moe pero esta vez se te prende fuego la botamanga del pantalon, tus amigos tiran mas liquido para apagarlo, pero el contenido de sus vasos tienen un 98 % de contenido alcohólico y tus pantalones quedan hechos una hermosa bermuda de jean jawaiiana que al menos, queda a tono con el recinto bailable.
03:00
Ya empezás a dar vueltas y encarás a las lindas …y a las morochas.
03.30
Descartaste a las lindas porque te descartaron a vos, entonces te pones a tomar para ver a las morochitas con figura extraña pero como si fuera Pampita.
03.35
Pedís los tragos mas fuertes que hay:
el “Soplamocos quema-almas doble” (el triple lo sacaron cuando murió esa familia rumana incendiada) pero con granadina y jaimito de naranja. Al terminarlo, te quedas con ganas de mas, necesitas algo mas fuerte para que tu vista empiece a mostrarte a las chicas como a la de las tapas de PlayBoy en vez de tapas de “La chacra santafecina” o “misterioboliviano.com”. Entonces te pedis un “NukazoShot incinera – entrañas con whisky Criadores y una medida de alcohol de quemar. Ahora si. Es otra cosa.
04:00
Ya se esta haciendo tarde…la cosa no pinta como la pensaste y buscás a la de pelo corto, morocha con figura rara y con granos… pero que aun se parece a un ser humano
05:00
Te cabe la que esta mal vestida, medio borracha, mal peinada, con unos kilos de mas, ojos negros que no se distingue de la piel, narigona, pero que tiene lindos hombros (algo lindo debe tener, al menos una cosa)
05.30
Recordamos la típica frase para usarse a nuestra conveniencia en casos como este (o sea el 99% de las veces): Con que sea mujer.. esta bien!
06:00
ALGO! CUALQUIER COSA POR DIOS!!! CIERRA EL BOLICHE Y TE VAS SOLOOOOOO!!! .. pero ojo…hay una mina que no parece mujer… es demasiado fea, …esta muy borracha y que, si estuvieras sobrio un jueves a las 4 pm, la verías y saldrías corriendo al grito de: UN MONSTRUO!!! ES EL FIN DEL MUNDO!!!GODZILLA!!! VAMOS A MORIR, y, si… con ella te quedas. Si es que te da bola.
Te juntas en la puerta con los pibes que están todos en tu mismo estado de decepción (pero borrachos), se suben al Citroen sin decir una palabra, sin mirase, caminando hasta el auto como pueden. Arrancan, pasan 2 minutos de silencio absoluto y decis resignadamente y puchereando: son todas feas acá,
Yo no vengo mas!!!!!
