Gracias, por nada

Te hacen vibrar cada centímetro del cuerpo. Te hablan al oido aunque no quieras oir, te oprimen las sienes hasta que cedés. Y ahi empieza lo peor, hasta la muerte, la primera muerte, por llamarla de algun modo. Debería hacer una lista de las cosas que pasé por ese entonces, pero me duele ya al recordarlo y , aunque me vuelva a sentir desecho y muerto como antes, creo que lo voy a hacer.Primero empecé por escucharlos solamente, luego.. conforme pasaba el tiempo ( mil años sería un numero aproximado) tambien rozaron mis orejas, los pelos.. me arrancaban los pelos con esas patas inmundas, llenas de granos y esas garras.. no quiero volver a sentir nada como esas garras frias, llenas de tierra y sangre. Sangre de quien sabe quien. Se demoraban al pasar sobre mi cabeza, como para acentuar el dolor, hacerlo durar un poco mas y , claro, aumentar el terror del cual caía presa cada vez que pasaba esto. Pero esto no era lo peor, por supuesto que no lo era, habia que seguir caminando además .. para no quedarse ante ese espectaculo horrendo, ese circo infernal . Agradezco haberme topado con ese insecto pequeño, de color rojo, pude verlo antes de .. Debo decir que perder los ojos fue aliviante, si que lo fue. Al principio uno piensa en que importa de verdad poder ver las cosas.. mas adelante te das cuenta que se sufre menos si no se sabe toda la verdad.

Terminantemente ..

[la verdad, esto tal vez ya lo haya subido, pero no me acuerdo.. porque lo tengo en la maquina tambien asi que fiuuu ! ]

Situacion: una baldoza conversando con un poste de luz.-

Alfio (baldozón de principios del siglo pasado .. rememora con cariño el dia que asumio su cargo
el Gral. Lavalle. Le gustan las mariposas, el asado de los domingos y el estaño. siente que, a sus
62 años, se encuentra en la mejor etapa de su vida).
Roque [ Roqui, para los amigos .. ] ( Poste modernoso, con grafittis alusivos a la banda El
Melomano, consta de 2 partes intercambiables forjadas en acero del tucuman. Desea con todas
sus fuerzas conocer a Marcela Tinayre, asi como que le retiren los dos pegatines de Vilma
Baragiola Intendente que le adhirieron a la altura de la tercer costilla) .

Ambos personajes son vecinos .. Alfio vive debajo de Roque.

-Acto primero. Me subo las pantalones que se me cayeron. Termino de almorzar.. Ahora estoy
listo. De verdad

-Acto segundo. Pienso, pienso, pienso y nada. no se me ocurre nada. Mejor me voy a comer otra
vez ..

Martes, casi las 10 de la mañana. Alfio observa como un perro se acerca decidido con la patita
levantada hacia el.

Ahh.. alguien que me ayude, me quieren violaaar ! Ahhh ..Ya nada queda por hacerse .. solamente esperar lo peor.

El canido aumenta la tension poniendo
caras raras como si no fuera algo normal , y obviamente no lo era. Ademas tenia que hacer "el
numero dos" ( lease "numero dos" ).
Roque desde lo alto mira todo. Sabe quien entra, quien sale, quien se bañó, quien compra el
diario y a quien le gusta Roxette, eso tambien lo sabe.

Piensa que nada puede atentar contra su
tranquila y a veces celestial tranquilidad.

Pero se equivoca .. El perro ejecuta, casi olimpicamente un giro de 46 grados. y despues otro mas para completar una vuelta.. o mejor se vuelve.

Vio como son los perros que nunca se ponen de acuerdo . La cuestion es que se queda mirando hacia el otro lado. Con el culo apuntandolos..
Que tragedia ! Y ahora quien podra defendernos? se preguntan a coro ..
( la produccion del programa no me deja introducir al chapulin colorado como estaba previsto,
pero gracias de todos modos a aquellos que hicieron fuerza para que asi fuera )

Alfio : Noo ! yo asi no sigo. Basta, por favor se los pido ! Me quiero morir yAA ! alguien que me
ayude ..

Roque : No seas maricon, si siempre pasa lo mismo .. ahora en cuanto este por hacer, lo llamo
desde aca y ahi lo mando a mudar.

Alfio no confia en las palabras de su compañero de habitacion, pero de todos modos ya esta
jugado.. no le queda otra asi que opta por cerrar los ojos y hacer fuerzas para que Roque cumpla
con su promesa.

En el preciso momento en que el canino infernal se proponia a lanzar el misil devastador, el genial Roqui le propina un "chst" desde los aires .. a lo que el perrico responde con un "eh? " y
ahi nomas emprende carrera loca con el temor de ser descubierto por algun doble espia de la
Gestapo, obviamente con el souvenir colgando entre las piernas cual áurica saeta.

Mientras sigo mirando al suelo, intentando levantarme, apoyandome contra la pared .. tratando
de que no se me caiga el vinito y torciendo la trucha para corregir los errores que la vida provoco
en mi face. Se acerca el Pablo, me mira con cara de domingo.."Eh, amigo .. no hay un trago para ver mejor? "

Sigan con lo que estaban haciendO .. como si nunca hubiera pasado

A la vuelta de mi casa

A la vuelta de mi casa

A la vuelta de mi casa

A la vuelta de mi casa

A la vuelta de mi casa .. siempre esta la misma casa !

- - me captas en FM D-ROCK 89.8 / ROCKSHOW / SABADOS 22.hs - -

Ultimar

SI IDIOTIZARAS LAS REACCIONES

POR MUCHO QUE LO INTENTES

NO

ES POR DESMERECERTE

PERO NO PODRIAS ESTAR

PEOR
TE MIRA DESDE EL SUELO

ESPERA QUE TERMINES

AQUELLO

AQUELLO EMPEZADO

ALGUNA VEZ sONRIE

IMBECIL, NO SABE LO QUE VIENE

PENSANDO, PENSANDO

SE TE VA EL TIEMPO PENSANDO.
Y AHI TE DAS CUENTA

UN PAR DE COSAS TE LLEGAN

CONCRETO

EL PENSAMIENTO NO ES MAS QUE ESO

PENSAR EN LO QUE PENSAMOS

EL PISO ESTA FRIO,

MEJOR NO QUEDARSE
SEGUIS CON EL VINO EN LA MANO

LA MANO QUE LO SOSTIENE,

LO ANIMA

A NO MORIRSE..

QUE DURE

UNA VUELTA MAS

POR LO MENOS

HABLAMOS, ALGO HABLAMOS

PERO NO DECIS NADA

COMO SIEMPRE

TERMINO MIRANDOTE PARA SABER QUE MIERDA PENSAS

PORQUE NO TRANSMITIS
MEJOR ME VOY

TODO LO QUE VEO

Y

ESO ESTA MUY CERCA

Y NO CUESTA TANTO PATEAR

PARA ESO

SI TE QUEDAS PARADA,

TE VAS A ENFERMAR

ENFERMA.

Si tan solo se amontonaran mas veces al dia.. se darían cuenta de la cantidad de aire que los separa del resto de la genialidad del mundo.

Como conseguir minitas

Decidi cortarles la luz, pero como de todos modos no hacian nada, los cavernarios que viven en mi altillo [ ahora se mudaron ahi, con la excusa de que no les daba la luz del sol.. " no podemos hacer la fotosintesis, muaaa " ] ni se inmutaron .. probé con inundarlo todo, pero una vez mas surfearon las escaleras en mi contra. La solucion habia llegado, mi cerebro habia concebido el malignisimo y definitivo instrumento que acabaria de una vez por todas con estos infames: un telefono!
Dije: con esto los cago ! y asi fue .. fingiendo una llamada por cobrar de parte de Isabel Allende los invite a la 5ta Feria M.U.P (Moradores Ubicados debajo del nivel de Procreacion), donde se les ofreceria una lindisima Vomitiva de bienvenida a cargo del maestro de ceremonias Sir Berugo Carambula .
Y asi fue como me deshice de ellos. Aunque ya los extraño tambien, y a sus garrapatas .. pero son cosas que pasan. Espero que hayan llevado ropa interior.

De modo que ni queria


Hubo una vez un señor, que no tenia boca. No porque no quisiera, claro.. sino mas bien porque no sabia donde conseguirla. ( lo que nos da una interesante historia: ésta )


Desafiante Epitafio: " Evita Dolores de Ano de Marzo-Mayo"

No te frotes mas !

Se vienen las vacaciones, lo que me lleva a preguntarme ¿ que joraca hacer durante.. ? Jolgorio, jarana, vituperios, erecciones y cataplasmas son algunas de las esperiencias que podemos disfrutar en esta época única e irrepetible del año, donde las olas glaciales y el viento polar nos acompañan para asegurarnos unas vacaciones de puta madre !

Recomendación : "Aprender de las malas experiencias " ..

Fue una vez ..

Como somos tan geniales, se nos dio por vacacionar en invierno, así que nos acercamos al balneario de Ricky "El Organista", un centro de tráfico de órganos ( No de los Yamaha, sino mas bien los de dentro ). El problema es que cuando el cirujano me miró y me dijo "No tenemos corazón" pensé que era una frase hecha,( pero no ) y ahora los del club como que.. no rinden como antes.

Al menos evitamos todos los problemas cardíacos, de aquí a unos años. Así que mientras averiguamos si el anestesista dijo lo de "En este equipo no hay huevos" de manera figurada o no, te paso el dato de Datteli .

La manuela te ayuda a conocer menos gente que el Ludomatic. <-- Datos suministrados por el Servicio Meteorológico Nacional, dependiente de la Fuerza Aerea

Me la suda todo

Si usted recibe un e-mail con el siguiente subject: " ME AGARRE UN HUEVO CON UN POSTIGO ", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de ¡¡¡¡ Motumbo !!!!. Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos.
Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, reagravándolos con música de Enrique Iglesias y de Rodrigo. Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el tuco y la torta. Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fué acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en su pecera. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el etéreo. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones. " AL PEDO " hará que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita.
Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si su vehículo es gasolero. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que..
Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.

Bonete Feldspar (el Elvis Crespo Paraguayo)

(Una pareja en la cama)
-Cariño, tocame el wiwishu
-No, ahora no
-Venga, solo un poco
-Que no!
-Daleee, por favor..
Va el marido saca una guitarra y empieza:
- "wiwishu a merry Christmas .. "

[ Get the Chelo´s Bath Action, men ]

[ innecesariamente feliz + chorizo colorado = Rolando Graña ]

                              [ Walter "Bien" Penoti and The Garcated Hamsters // Marzo 68` Villa Lugano]

Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol/ la falta de ÉL

(Guía Práctica de Reconocimiento y Salvataje " Taquito y Gambeta "):

Síntoma: El piso está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: LLene ese vaso

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso, la parte abierta debe estar hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se está orinando.
Solución: Cambie los Luncheon Ticket y compre mas morcilla.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces o empiece a cobrar por ellas

Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte la dirección del próximo bar.

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El boliche cerró!
Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregunte al elefante la hora. El bar aún no abrió.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que pongan una ficha en el Daytona.

Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día.
Solución: Reload

Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule.. viene un cana.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua
Causa: Está intentando vomitar en el inodoro
Solución: Continúe..


^^ Oda al EdoR ^^

No importa la hora que es
no importa si es tarde o temprano
prendés la tele y están
los forros de Gran Hermano

Kit Manos Libres

Esos haraganes del sótano nos robaban la electricidad del taller
cargando el celular, así que decidimos que pagarían ellos el recibo de
la luz, y los muy ruines se negaron.

Al final cortaron la luz, algo que no le sentó nada bien al que le
negamos la baja cuando pasó lo del pulmón de prótesis. Y tenemos un problemón,
porque la máquina malgasta espacio como para tres ilegales, y encima
empezará a apestar en breve. Al menos el del aparato de diálisis ha
convencido al resto para pagar las facturas atrasadas..

Así que mientras tanteamos el mercado de los pulmones de plástico de
segunda mano en internet, les bajo unas cosillas que encontré escritas en mis pantuflas en la puerta del baño

nº1 .Diario del Mariscal Bergo
Corría mi año numero 12 ( masomenos ) cuando supe que mis padres no me querían. Ahora veo que no era tan dificil notarlo ya que mis juguetes de la bañera eran una tostadora y un pasacasettes; o que mi padre tenía en la billetera la foto del nene que venía con el portaretratos..
A partir de ahi me dedique a otras cuestiones típicas de esa edad : catalogar pedos ( ojo, por cadencia sonora e irritacion nasal .. ) , jugar al futbol con los ovillos de lana ( nunca vi a nadie atajar como aquel verde lima ) y el clasico " peguele al abuelo con un Yenga ", cuestión que me entretuvo en mis dias de ocio hasta llegados los 32 añitos.
Mi primera novia la tuve a los 18 años. Enseguida me dejó. A los 3 días.. tenía muchos problemas con las tapas del inodoro, entonces le dije " la tapa es simple: si esta baja la levantas, si esta levantada, la bajas " , aunque tal vez no fue por eso, sino mas bien por " yo puedo ser romantico y sensible a veces, por que no puedes tu ser como esas golfas del porno todo el tiempo ? "..

nº2 . " Cristóbal Colón no necesito preguntar el camino, yo tampoco "

nº3 . Si ud. desea recorrer el mundo no se olvide estos consejos que le pueden ayudar a comunicarse mejor " y obtener asi los beneficios de ser un efectivo por ley .. "

en Albania, la palabra Travesti significa Embutir
Gadorcha, en Siria es Abuela
Troglomanduca es el diminutivo de Vitina en Croacia
los baños de hombres están recubiertos de fotos de cidellis bailando malambo ( es la pepa ) en Oslo
nunca , pero nunca pidas un ChotO en Chipre

nº4 .PASTEL ERÓTICO

Ingredientes:
2 ojos sonrientes
2 bonitas piernas
2 brazos cariñosos
2 recipientes firmes de leche
2 huevos
1 bol para mezclar ingredientes
1 plátano duro

Proceso:
Mira a los ojos sonrientes.

Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.

Aprieta y masajea los recipientes de leche muy
suavemente hasta que el bol esté húmedo. Comprueba
varias veces con un dedo.

Añada con cuidado el plátano al bol. Sacándolo y
metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido (a punto
de caramelo). Si no se conoce bien la marca del bol
use algún impermeabilizante para su esterilización
(para mejor resultado de la salsa, sigue masajeando
los recipientes de leche).

Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los
huevos, déjalo reposar (no toda la noche).

El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando
y el bol se queda frío. Si el plátano no se pone
blando repite los pasos 3-5.

Nota: Si trabaja en una cocina desconocida, lava las
herramientas con cuidado antes y después del uso.

nº5, y no menos importante ..

Nada es mejor que la felicidad eterna.
Una pelusa es mejor que nada.
Luego, una pelusa es mejor que la felicidad eterna.

Sin mas ..

Limado, pero con estilo

NO SE QUE HACER

MIS DIAS NO SON NORMALES

MI CABEZA NO SE MUEVE

MAS QUE PARA FOLLAR

ALGO MAS.

NECESITO ALGO

QUE NO ENCUENTRO,

NI SE POR DONDE BUSCAR

TAL VEZ SEA IMBÉCIL,

PERO NO PAGA LA IDIOTEZ

COMO?

NO SE NI EL "COMO"

NI EL "CUANDO"

NI EL "DONDE PARA EL 52"

QUIERO QUE ME ALIVIANES

LA MENTE,

LAS COSAS

..SI, ESAS

QUE SE LLEVEN A LAS EMOCIONES

AL ITALPARK

AL TARADO DEL RACIOCINIO,

Y AL OTRO

QUE MANEJA LA FUNCION MOTRIZ

QUE CADA DIA ANDA PEOR

AHI ESTAS VOS,

QUE ME AYUDAS

A VECES UNA MANO,

UNA BOCA

(NO IMPORTA CUANTAS)

Y UN HUECO DONDE ECHARME

PERO

ERAS OTRA COSA ANTES

NO ESTA RATA

CALIENTECITA

QUE ME COMO CUANDO HAY HAMBRE

Y SI NO ESTAS DA LO MISMO

POR UN MOMENTO

NADA MAS, DA LO MISMO

Y APROVECHO

PIENSO EN COMO ENVIDIO

AL QUE PATINA TODO EL DIA

PREOCUPANDOSE

POR TODO AQUELLO

QUE NUNCA LE PASA,

PORQUE ES UN SIMIO

ABNEGADO

QUE VIVE EN UN TACHO

EN LA ESQUINA DE UNA

U OTRA CALLE
Y DE TANTO PREOCUPARSE

SE LE FUE TODO A LA MIERDA

AHORA ESTA MEJOR,

CON LA PANDILLA

DE GATOS

CON LOS QUE HACE EL AMOR,

LOS CODITOS

QUE SE EMPINAN

Y EL CHURRASCO CON LA MANO

LA VEREDA

DE UN BAR

ESO ES UN PLAN

VOY NOMÁS

Y ME SIENTO

CON EL GAUCHO

A CONVERSAR DE LA VIDA

ESTA VIDA LOCA

QUE NO TERMINA DE EMPEZAR

CUANDO VES

QUE SE QUIERE TERMINAR,

EL VINO SEÑOR

EL VINO NO SE PUEDE TERMINAR
Y LO SIGO HASTA EL FINAL

ARGUMENTANDO

MI TEORÍA

CON DULCES ENGAÑOS

QUE POR ESO LO HE PAGADO,

PARA COMPLETAR

ESTE CICLO

HE COMENZADO

Y ME QUEDA VIVIR,

ADEMÁS

PERO DE ESO EN LA PROXIMA BOTELLA

QUE ESTA BUENA

LA DISCUSIÓN SOBRE SI DEBERÍAN

LOS GREMLINS ELEGIR PRESIDENTEO NO..

PIERDO, "ME" PIERDO

POR LO MENOS QUEDÓ ALGO

AHORA ENTIENDO MEJOR

POR QUE EN LA VIDA NO

SE APRENDE

DEL ERROR,

LA EMOCIÓN DE EQUIVOCARSE

CUANDO UNO TIENE RAZÓN,

CON EL QUE MANEJA

EL CEREBRO

Y EL QUE USA AL CORAZÓN

TERMINAMOS POR HUIR,

TODOS LOS DIAS

A ENCONTRARNOS CON EL GAUCHO

EN EL MISMO CALLEJÓN.

HalGoDoM , nunca mas volverá a escribirse correctamente .. oitê

Algo hay que..
Ahi comenzaba, sin ir mas lejos, el resto de su vida.. Saliendo del baúl de Volkswagen, sin pantalones y con la cabeza un tanto dolorida aún por los golpes del capó. El sabía muy bien qué era lo que había que hacer: ante todo, comEr!

¿Será por esa cuestión de "no se puede comer con el estomago vacío"? tal vez .. lo único que sabía era cuanto podría comer en ese momento; y no era poco para el estándar nacional.

Rodeó el viejo, y ahora en dos mitades Volks blanco y buscó a los otros. Tenían que haber caído cerca al menos. Y nada, era lo que había alrededor.. nada de nada, salvo por el Sol que dejaba la escena, lentamente por detras del coche.. no se preocupó por ellos, sabían cuidarse bien.

Miró dentro del auto y encontró lo que buscaba. Aquello que lo hacía único e irrepetible, le daba una identidad y una imágen irrepetible ( por que no? hay cosas que dan mas por menos, como Magnum .45 ) Volvía a encontrarse con su poncho, aquel compañero inseparable que le otorgaba un aura de misticismo misterioso, además de incentivar la incertidumbre general de "no saber que hay detras".

Por todo eso, eso y el poder lucir como un paisano del viejo mejico. Locamente. Asi lo quería a su poncho. Tanto que se olvidó de cuanto quería comer por un momento. [ lo que tardó en volver al tema del hambre, es un dato no suministrado, asi como tampoco donado y/o prestado por el servicio secreto peruano. Sres. I VILIPEND YOU! ]

Huir, el no quería huir.. solo quería irse

No quedaba mas que caminar para salir de ahí, para librarse por fin y volver a tener el control de su vida, como solía hacerlo en "su" tiempo.Ahora era viejo, mucho muy viejo.. pero sabía algo que nadie mas sabía, y decía cosas que nadie mas decía, y tenía cejas de colección que nadie mas tenía, y portaba olores que nadie mas tenía. Pero definitivamente ya no podía hacer eso que tantas veces había hecho, y tanto bien le hacía. [ * leer la terminación "ía" en demasía puede traer una elegía de dolor en su vejí´a ]

Entonces comprendió, aquello que durante años había sido una pesadilla solamente. El final.Ahora, estaba delante de sus ojos.. Debía "retirarse del negocio", como le recordó su hermano las pocas veces que se habían visto en los ultimos dos, tres o, tal vez cinco .. minutos

Y lloró. No podía salir del juego en el que había entrado por error una vez y, sin embargo, ahora dominaba y manejaba a su gusto. Hasta hoy.
Sacó del bolsillo del poncho, que una vez guardó un arma, una bolsa cerrada. Muy cerrada. [ Mas aún . ]Sentado en el frío cemento del piso.. "no puedo morir sobre cemento, les dije que no podía morir sobre cemento. Debieron llevarme al campo como les había dicho", pensaba harto ya de pensar, mientras habría con esfuerzo la bolsa [ que el mismo había cerrado en la época en la que uno debía cerrar con mucho esmero sus bolsas, si lo que buscaba era ser respetado por aquellos a los que el cerrar bolsas les importaba de verdad.. ]Pensó en aquellos que habían quedado en casa.. ellos seguirían por él: eran buenos muchachos.Sacó aquello que marcaría el final del juego. Activó el contador y ya estaba la suerte echada [ ¿por que habrían de echar a la pobre suerte, que nada tenía que ver en este, ni ningún otro asunto? ]. Todo volaría, incluyéndolo a él. No quedaba más que eso.Se quitó el poncho, lo estiró sobre el insensible cemento y se acostó sobre él.. así era la forma de hacerlo, de terminar como un verdadero héroe.

Pero algo estaba mal [ no viene al caso hablar de nadie en esta situación, asi como tampoco de cualquier cosa que tenga que ver con esa persona que nadie quiere mencionar .. Dejen que Algo sea feliz una vez al menos. Firma, Algo Monigote ].. Giró su cuerpo boca abajo - "no voy a morir mirando el cielo" - dijo al último alimento que vería en esta vida, - "te quiero poncho" .
La inmundicie que su muerte provocó en el aire retumbó por todo el estacionamiento, y nunca salió de ahí. Afuera, la gente paseaba con sus mentes por las calles, planeaban y disfrutaban de sus vidas, unas vidas que no incluían a un héroe como aquel.. ni tampoco lo harán, porque nadie conoce a nadie, ni pretende hacerlo..
Experimenta, transforma y vive, al menos una vez al día.

¬ Asi concluye la trasmisión del día de la fecha.

¬ "VOy Yendo, nO podríamos a lo mejor Venir Viniendo también?

[Me duele la ciudad. He dicho algo, Tú entenderás]

-FINAL-

se dieron cuenta lo idiotas que son las grandes empresas?

por ejemplo, en el supuesto caso que haye un ataquede zombies en el barrio esto pasaria en la carniceria:
Juan (peon, es el hijo de Hector, el dueño de la carniceria...) :PAPA! ahi vienen lo sombi!!
Hector: vos dejame todo a mi.. alcanzame la itaca del fondo, no voy a dejar que unos muertos de mierda se lleven MI carniceria.. vos escapa!
Juan: (le trae la itaca) pero pa, no te puedo dejar, veni conmigo, que va a ser de mama si nos no estas??
Hector: es que vos no pensaste que va a ser de la tira de asado, de la bola de lomo, del roast beef, del lechoncito que compre hoy a la mañana...
Juan: ahi entran lo sombi!!!
Hector: corre juancito!!! TOMEN SOMBIS DE MIERDA!!! FUERA DE MI CARNICERIA!!!

en cambio, en una empresa hubiera pasado otra cosa....
martes:
Gimenez (empleado de servicios): Jefe, estan entrando en el edificio zombies...
Torre (gerente) : eso es un problema de direccion general, no podemos hacer nada hasta la junta del vienes que viene, Julieta, escribime un reporte de la situacion de los zombies para pasarsela a los superiores...
Julieta (secretaria): ya mismo jefe...
Miercoles: los zombies ya coparon el primer piso de la empresa
Julieta: ya lo termine jefe, se lo mando al mail de servicios internos, pero me lo rebota porque falta el enzabezado en arial 32... y yo ya borre el mail..
Torre: ahh... estsa despedida por incompetente! (y por no darme bola...)
Julieta: (lloriqueando) pero jefe... yo quiero hacer las cosas lo mejor que pueda, pero no me salen.... (rompe en llanto, y se va corriendo...)
Torre: a ver como es esto de internet....
Jueves: estan entrando en el tercer piso los zombies...
Torre: Gimenez, llame al tecnico que no me funca el MSN..
Gimenez: pero yo no trabajo de secretaria jefe...
Torre: pero es que la secretaria no me dejo los telefonos... sin ella no puedo hacer nada... (por suerte me dejo el telefono...)
Juli: hola?
Torre: hola julieta, te habla Torre, tenes a mano el telefono del tecnico de las computadoras de la empresa?
Juli: vos me echaste PE&$%#"%!
Torre: pero pero.. dale, te devuelvo el trabajo, te dor 1000 pesos, lo que quieras, pero pasame el telefono del tecnico, por favor!
Juli: NO! (corta)
Torre: &$""&"$&$&"#!!!!!
Viernes: Los zombies ya estan en el quinto piso..
Torre: (golpea la puerta del director general)
Jefe: que quiere Torre?
Torre: hay un ataque de zombies...
Jefe: y usted no mando el mail calificativo para la junta que va a realizarse en veinte minutos?
Torre:no jefe, es que tuve...
Jefe (interrumpiendo) no torre, hay que seguir los procesos, esta es una empresa de orden, y si usted no lo cumple...
Torre: (que no me eche!)
Jefe: entonces queda afuera...
Torre: (agarra una birome, y le hace una traqueotomia de urgencia al jefe, sinque este la necesite. agarra la 22 del escritorio y se vuela los sesos..

en definitiva, las empresas son una mierda॥

He dicho algo, Tú lo entenderás ॥

Say you, say me !

Dar la vuelta

Abatido, salio del consultorio del médico. Adolfo había conseguido un motivo real para preocuparse, quizás mas rápido de lo que hubiera querido. Se subió al colectivo casi por inercia, dejando que la vida se ocupara un poco de él, aunque sea por esta vez.. Ese saber a medias era lo que lo enloquecía , a él, que siempre había sido quien tenía la última palabra, quien decidía el destino de la ciudad y de todo el mundo. Y ahora lo había decidido para si mismo, en el momento que empezó con todo esto. Tenía aún muy fresca en la mente la consulta, la conversación con el médico, sus gestos, sus caras, cada palabra que había dicho, aunque muchas de ellas eran desconocidas para él.. "Palabrerío médico, eso es de lo que se trata todo esto" le dijo una vez a su esposa mientras la veía cocinar en el horno del patio trasero. Intentaba determinar si la situación era terminal, si ya no tenía modo de arreglarlo todo, como hacía cada día en el Tribunal, quemando algún documento, cambiando algunos nombres.. Todo listo. Pero esta vez no, no había forma de quitar su nombre de esta lista. Sobre todo recordaba el olor a malestar general que acompaña esos lugares, aunque intentaba por todos los medios olvidarlo para siempre.. Sabía que volvería, tal vez muchas más veces de las que se imaginaba.

Feliz Cumple Flor !

BUsCO, poR B¬

Pido una mujer de verdad, no una mujer preset.
Una mente cosmopolita, no un sample de provincia.
Pido una mujer que sepa beber y comer sin hacer ruido al tragar, como una geisha.
Necesito una mujer que no necesite ir al baño en la mitad de todas las peliculas.
Necesito una mujer a la que le guste el sexo y genere situaciones eroticas.
Busco una mujer que minimamente me entienda.
Busco una mujer que tenga objetivos más reales que solo tener una familia e hijos.
Busco una mujer del tipo que le romperia la mandibula a quien maltrate un animal frente a sus ojos.
Busco una mujer a la cual pueda admirar.
Busco una mujer tan inteligente como femenina.
Busco una mujer con un buen apellido.
Busco una mujer de la cual pueda aprender cosas.
Busco una mujer dreamer y fertil.
Busco una mujer a la que no tenga que intentar explicar por que estoy triste a veces.
Busco una mujer a la cual programas que he visto no le resulten cosas para chicos de 6 años.
Busco una mujer que no me diga "tan poco valgo para vos" al llevarla a un hotel punga retro 1960.
Busco una mujer que no me diga "esa es musica para viejos de mierda" cuando la noche de mi cumpleaños pongo ella fitzgerald.
Busco una mujer a la cual le guste tirarle bombuchas a los autos de los subnormales que usan caños de escape que hacen ruidos insoportables a las 4 am.
Busco una mujer que no me haga sentir que el sexo es un favor que recibo.
Busco una mujer que me ponga en jaque en un dialogo.
Busco una mujer que tenga leidos, al menos cinco libros no educativos.
Busco una mujer que no se enoje cuando le dijo que las figuras de las iglesias no son más que muñecos de plastico made in china.
Busco una mujer con la que retroalimentar delirios de grandeza.
Busco una chica que tenga cierta idea del mundo.
Busco una chica que entienda la psicologia masculina.
Busco una chica oscura pero no más que yo, para que me de un poco de luz pero no demasiada.
Busco una mujer que no se duerma sistematicamente en la mitad de las peliculas de woody allen. Busco una mujer en la que pueda confiar a ciegas.
Busco una mujer que crea en mi.
Busco una mujer a la que le guste el humor acido.
Busco una mujer que no crea que unos años de bonanza sean motivo suficiente para derrochar dinero.
Busco una mujer que sepa ver todo lo interesante que hay dentro de los pocos amigos que tengo. Busco una mujer que tenga alguna otra diversion que ir sistematicamente a la disco.
Busco una mujer que disfrute de la arquitectura al caminar por las calles.
Busco una mujer que si ve un caracol una noche de lluvia lo levante y lo ponga en el costado para que nadie lo pise.
Busco una mujer que sienta que vuelan mariposas fucsias en el plexo solar cuando le digo que la adoro desde la soledad emocional más profunda que se pueda elle imaginar a 405 kms de acá.
Busco una mujer que entienda que necesito cierto minimo espacio para escribir y hacer musica.
Busco una mujer con la cual admirar las tormentas electricas.
Busco una mujer que sepa llevar la lenceria con estilo.
Busco una mujer que no me diga que Mcdonald's usa gusanos para hacer hamburguesas.
Busco una mujer que corra a google cuando no conoce sobre un tema.
Busco una mujer que sea muy limpia y medianamente elegante.
Busco una mujer que esté afuera de las drogas fuertes.
Busco una mujer con una clara idea del orden económico mundial.
Busco una mujer que no sea victima de las modas sudamericanas.
Busco una mujer que viva como si el futbol y otros deportes simplemente no existieran.
Busco una mujer ante todo femenina.
Busco una mujer que se haga muchas preguntas cuando quiero estar solo.
Busco una mujer que me haga reir.
Busco una mujer que entienda que el chiste pasa por hacer feliz al otro retroalimentandonos.
Busco una mujer que se ría del mundo
Busco una mujer que no sea interesada en lo economico.
Busco una mujer que tenga minimamente una idea sobre las verdades del budismo.
Busco una mujer que no sienta que tiene que competir con una computadora para tener atención.
Busco una mujer que venga de una familia normal.
Busco una mujer que sea, ante todo, mi mejor compania..




A cambio doy lo mismo que busco y seguramente más.


Conoces alguien que cumpla con esos muchos requisitos ? ?

El solo, y mas aun

“Porque no sientes, no sientes, y si no sientes, no vives.Vives y mueres, sin saber si has vivido.No lo entiendes, por qué te lloran tus parientes y amigos”.

Un cajón frío, una marcha lúgubre, cosquillas en los pies… y no puedes moverte.Hay algo que intentas recordar, pero ya no puedes. Te sientes pesado, idiota, ciego.Una cucaracha recorre tímidamente tu cuerpo. Y odias las cucarachas. Si tan solo pudieras girar apenas unos centímetros y así aplastarla de un puñetazo…En fin, es solo una cucaracha, hay cosas peores.Te empiezas a sofocar, quieres aire, pero es en vano pensar en el. Te adormeces tarareando una estúpida canción que estuvo de moda en los años… ya ni sabes en qué año estuvo de moda esa canción. Solo sabes que eres un estúpido y te sientes así por querer recordarla.

Sientes que estás descendiendo. Alguien baja tu cuerpo liviano a quien sabe qué lugar.Hace más calor, y comienzas a tener algo de miedo, aunque tu cerebro casi olvida qué es eso. Siguen los llantos allá afuera, pero tú solo sonríes. Tu cara se deforma y esboza una horrible sonrisa idiotizada, demoníaca quizás; algo que ni tu entiendes.Luchas contra una nueva sensación que te apodera. Sientes ganas de reír a carcajadas, de gritar, pero eres aún conciente de que no tienes ningún motivo para hacerlo.Te sientes más y más idiotizado, y ahora tienes frío. Mucho frío.Alguien apagó la calefacción, alguien roció tu cuerpo con cenizas de hielo, tornando tu cuerpo en un pedazo de frialdad incomprensible.

Aún en estas condiciones, crees que permaneces vivo. Te empiezas a reir ahora de los muertos, y tu infradotado cerebro lanza imágenes sin sentido, y entre ellas logras divisar a algunos que has llorado en otros tiempos.De la mano de Mickey va tu abuelo, pero sabes que Mickey no existe… tampoco existe ya tu abuelo, pero ves a un amigo cerca de ti, que te mira serio. Es Sebastián.Pero no, sabes que Sebastián murió cuando tú eras un adolescente, y el sigue igual. No. No puede ser. Lo sabes bien.

Ves más personajes cómicos alrededor de tu cuerpo. Te ríes, no te esfuerzas por comprender nada. Tan solo ríes en tu embriaguez eterna.Intentas volver un poco en si. Ya no sientes voces afuera. Sientes calor nuevamente, demasiado calor. Te sientes oprimido, aplastado ahora. La cucaracha volvió, y trajo compañeras. Inspeccionan tu cuerpo, burlándose de tu inmovilidad. Insultas, blasfemas, maldices a las cucarachas, pero pronto olvidas el por qué de tus maldiciones.Hace cada vez más frío. Si tan solo pudieras llegar a tu bolsillo y tomar los fósforos…Pero no.

No traes tus pantalones. Los fósforos estaban en tu pantalón rosa, ese que usabas de vez en cuando para revelarte contra la sociedad y sus esquemas.No. No llevas puesto tu pantalón rosa. Te sientes casi desnudo, quizás llevas puesto un ligero pijama. Igual no puedes divisar qué llevas puesto, está muy oscuro. Es eso. Está oscuro y no estás ciego. Suspiras aliviado. Sabes que es fea la ceguera. Sonríes, pero otra vez te sientes idiota. Te preguntas por qué sonríes, y tú mismo te respondes con incoherencias. Ahora estás burlándote de tus incoherencias. Te burlas de ti, de tu gente, de tu entorno…

Pero ya no recuerdas tu entorno, solo ves oscuridad alrededor, tan solo es el principio de lo que ya no puedes percibir…Sabes que volviste a suspirar, pero no sabes el motivo.Y ya no eres conciente de lo que pasó de ahí en más.

¿Estarás muerto?

Estamos invitados a tomar el té

28 de marzo,
hoy encontré en cadáver de una jovencita de unos 17 años, junto al cadáver de un hombre de 46 años, una mujer de unos 40, un niño de más o menos 12 y una muchachitas de unos 13. Me sorprendí realmente cuando vi los 5 cuerpos muy sentados en una hermosa mesa muy elegante preparada para tomar el té. De las tazas de té salía un dejo de vapor caliente todavía, los panes humeaban y todavía se sentía el aroma de las tortas recién hechas. Un fuerte olor a quemado llamo mi atención, seguí el olor y llegue a la cocina donde un pastel se quemaba y al lado del horno había una cocinera tomando un vaso se agua con hielo, por cierto muy bien uniformada. Le hablé pero no me contestó, la toqué y cayó al piso, estaba muerta. Éste ultimo hecho llamó mucho mi atención, lentamente salí de la cocina, me senté en el pasillo que daba a la escalera principal a analizar los hechos. Me paré y seguí avanzando, escuché una música suave que de alguna manera me llamaba, caminé, caminé pero todas las habitaciones estaban vacías. Cuando ya me estaba dando por vencido vi una escalera de pintor que subía a algún lugar que yo llamaría tenebroso… pero decidí subir. Cuando llegué hasta arriba…
4 de abril,
Hoy encontré el cadáver de una jovencita de 17 años, junto al cadáver de un hombre de unos 40, una mujer de 40 también, un niño de 12 o 13 años y una muchacha de la misma edad aproximadamente. Un fuerte olor a quemado llamó mi atención, fui hasta la cocina y ahí estaba una cocinera muy bien uniformada tomando un vaso de agua con hielo, le hablé pero no contestó. Decidí proceder, de repente una música me llamaba desde algún lugar … caminé, caminé y me encontré con el cadáver de una muchacha de unos 16 o 17 años subiendo una escalera de pintor, le hablé y no contestó, la toqué y estaba helada.

Quien sabe por quien..

HORTALIZA-BOY vs SUPER MANIJAMAN

SOCAVON!

Las pibas realmente quieren "cha-cha"?.


Teenage Mutant Ninja Turtles
Teenage Mutant Ninja Turtles
Teenage Mutant Ninja Turtles
Heroes in a half-shell
Turtle power!

They're the world's most fearsome fighting team (We're really hip!)
They're heroes in a half-shell and they're green (Hey - get a grip!)
When the evil Shredder attacks
These Turtle boys don't cut him no slack!

Teenage Mutant Ninja Turtles
Teenage Mutant Ninja Turtles

Splinter taught them to be ninja teens (He's a radical rat!)
Leonardo leads, Donatello does machines (That's a fact, Jack!)
Raphael is cool but crude (Gimme a break!)
Michaelangelo is a party dude (Party!)

Teenage Mutant Ninja Turtles
Teenage Mutant Ninja Turtles
Teenage Mutant Ninja Turtles
Heroes in a half shell
Turtle power!

Anticuario de emociones

ustedes los que entren abandonden toda esperanza. condena perpetua. imaginalo, solo imaginalo. la niña creció.
vamos, ya es hora. así son las reglas. yo no escribí las leyes. puertas del infierno. ustedes los que entran abandonen toda esperanza. vida maldita, especie inmunda, planeta perverso, que desaparezca toda forma de vida en este universo maligno, que desaparezca ya este planeta infame ..
la vida que debe llevar una criatura de orìgen divino en un mundo de ratas .

esa era la expresion de su cariño: un pico dentado clavado en la sabia vital del alma generosa que le obsequiaba su tragedia. su camino descendente, a los rebotes entre la envidia y su morbo, lo llevaba a desaparecer.
podemos justificarlo como siempre lo hacemos, o mirar para otro lado, no conviene involucrarse, para no correr riesgos ò terminar como esos, los que corrìan aquella vez, no? claro que no, nunca te acordàs de nada. por eso podès seguir viviendo con esa cara de boludo social, que de hecho, te queda muy, pero muy bien..

digamos.. que no sabemos como hacerlo, pero lo intentamos. imaginamos todo el proceso, llegamos a algo, estamos tan cerca, casi podemos tocarlo.. pero siempre es lo mismo, otra vez lo de siempre. y no sale nada. no te puedo explicar, porque no puedo hablarte, no se como, no me lo puedo plantear, no se como. estoy como siempre, ya sabès lo que quiero decir, pero no sale nada y màs ganas tengo y menos queda y sigo contagiàndote las ganas de que pase.
alguna vez, seguramente, pero no te lo voy a decir de todos modos, si no lo querès escuchar. para que?

serìa mas facil si no intentaras parecerte a ellos. dejando aquello que te hace uno, por querer ser otro mas. que fàcil que serìa si no pensaras en lo que piensan de esto, pasando el rato. las formas de deformarlo todo, y too queda, y pasan y al final, sigue todo igual, pero màs lejos que antes quizàs, y lo vez cuando estàs cerca.. te das cuenta cuando estàs lejos, no , muy lejos ya.
y pensàs, ahì pensàs, en como no lo hiciste, que te llevò a no pensarlo. Recordàs tambièn, lo que piensan de vos , y vos de ellos, tenès algo, no lo ves pero te hace uno. pensando, siendo uno. mirando el otro lado, donde las cosas son como son, por no querer pensar demasiado en lo que piensan de vos ..

SuperRompedor F1

Usted es de los que no soportan esperar las largas filas del supermercado?, o aquel que sueña con entrar y salir del banco en tan solo 5 minutos?.. Pues aqui le ofrecemos la respuesta a aquellas preguntas que su mongoloide humanidad nunca le permitio acceder .. ¿Cómo como? ¿es realmente importante mantener la presion varimetrica en niveles estables en correlacion con la descompresion neurica, mientras uno come ravioles en el espacio? ¿que color sale de la mezcla del rojo y el verde?

Además: se lo enviamos a domicilio, con manual de instrucciones, seguro antirrobo, trabavolante, una remera de mirtha legrand hirviendo acelga, un cargador y dos pilas recargables de regalo

Aspectos negativos : era una mentira, claro está

Mi Do Sol

A.R.: No tendriamos que haberlo hecho, lo dije desde un principio !

Miller : Ambos conociamos los riesgos.. No te oi decir nada cuando conseguimos la primer victoria. ¿O me equivoco?

A.R.: No confundas las cosas, yo no queria que fuera asi, que terminara de esta forma. No asi.

Miller : Son cosas que estan fuera de nuestro control, mas de lo que podiamos esperar.. Nunca crei que fuese tan ..

A.R.: ¿Enfermizo?

Miller : En el momento que impacto contra su cabeza, todo dejo de existir para el, su mundo paso a tener una sola tonalidad..

A.R.: ¿Dramatica y mortal?

Miller: Noo! Culinaria! ¿Como se te ocurrio llenar la pelota de papi con purE, Arturo?

eL purÈ mAggi nO es lA soluCióN..

Diario de "Lazuli" [Anahi] (en rosa) Domingo: Hoy tuve una reunión entre amigos del chat. Conocí a Nico, un pibe que empezo a entrar, parece buen flaco. En un momento me ofreció hacerme masajes y estuvo como una hora.. ahora tengo la espalda como nueva :D. Igual no sé, le di el teléfono y ya veré que tal es..
Diario de "Lupine" [Nico] (en negro)Domingo: Hoy tuve una reunión entre nuevos amigos de un canal de chat. La pase relativamente bien, pero lo más importante del día es que conocí finalmente a Lazuli, una chica que chateaba allí a diario. Esta más buena que un feriado. Me quede una hora con la excusa de hacerle masajes mirándole el escote y casi dejo un lamparón. Después estuve todo el día charlando con ella y le saque el numero de teléfono… soy un ganador.Por otro lado, mas tarde tengo que limpiar la heladera, hay una leche que compre hace 1 mes que en cualquier momento va a cobrar vida.
Martes: Hable por teléfono con ella y me invito a una fiesta el Viernes. Esta clarísimo que quiere que vaya, me lo pidió un par de veces… esta es la mía. El viernes la mato.
Martes: El Viernes es la fiesta de fin de año y no tengo como ir, menos mal que Lupine tiene auto… ojalá lo haya podido convencer para que me lleve.
Jueves: No puedo dejar de pensar en ella. Creo que me estoy enamorando. La ultima vez que sentí esta sensación en el estomago termino siendo un jorgelin en mal estado, pero esta vez esta clarísimo: Es amor.Todavía no limpie la heladera y la leche se movió de la puerta al estante de abajo. También encontré manchas blancas en el inodoro y en el control remoto. Después la limpio.
Viernes: La vi en la fiesta y estaba hermosa. Sin querer mandarme cagadas, me puse a pensar que le iba a decir, mientras me tomaba un trago. Sentado en la barra me pedí otro trago mientras pensaba que retrucarle en caso de cada respuesta que podía darme. Tome el tercero pensando como debía decirle cada cosa y como utilizar mi cuerpo para expresar mejor lo que iba a decirle. El cuarto trago me dio la iniciativa suficiente para ir a hablarle. Me pare y ya no recuerdo nada… pero la tenia tan estudiada que seguramente gané.
Viernes: La fiesta estuvo buenísima… pero no duro mucho así. A las 4 de la mañana lo vi venir a Nico completamente borracho y cuando le iba a decir algo vomitó sobre mi amiga, putió una columna, se cayó de cara al piso y cuando lo quise levantar desde atrás grito “Eeeeh vieja” y me partió un botellazo en la cabeza. Me dieron 5 puntos. Es un pelotudo.
Sábado: La estoy llamando pero no la puedo encontrar. Entré a la sala de chat y entró un par de veces pero al toque desaparecía… se le debe cortar seguido la conexión, pobre. Cuando llegue a casa tenia una carta documento de parte de la leche avisándome que se auto proclamó un estado independiente. Desde hoy pido comida afuera.
Domingo: Chateando con un amigo del chat, D-Stroyer [Julián], me cuenta que se puso de novio con Lazuli. No lo puedo creer. Queda una sola cosa por hacer: me voy a tocar hasta olvidarme de ella.
Jueves: Tocarme no funciona y tengo que parar, me eche un meo y el chorro pego en el lavatorio. El próximo paso lógico es odiarla a ella y a el. Que se muera la muy puta y el otro forro también.Hoy abrí la heladera para buscar agua y me encontré con que la leche mando una misión para colonizar un provolone que había en el fondo. Después la limpio.
Diario de D-Stroyer [Julián] (en rojo) Viernes: Me entere que Yerro estaba enamorado de Lazuli… me pone re mal esto. Le mande una postal pidiéndole disculpas, y ya que estaba le mande otra al gordo Pausini por el 4-0 que se comió el Miércoles.
Viernes: Me llegó una postal de D-Stroyer que dice “COMELA POR EL CULO, TE RE CABIO KAKAKAKKAA”. No puedo creer al descarado este... hoy a la noche lo surto.
Diario del gordo Pausini (en azul) Viernes: Me llego una postal de D-Stroyer que dice “Estoy muy apenado por lo que sin querer te termine haciendo, lo tendríamos que haber charlado antes y te pido mil disculpas. Espero que esto no se interponga en nuestra amistad”. ¡Así que era verdad, el muy turro se movió a mi vieja! ¿Sino por que me va a pedir perdón? Hoy a la noche lo surto.
Sábado: Ayer lo fui a buscar a D-Stroyer y antes de que dijera algo lo entre a cagar a trompadas. Se empezó a defender y cuando me estaba por poner apareció un gordo que al grito de “Mi vieja, hijo de puta!” lo bajo de un sillazo. Le entramos a pegar patadas juntos y después nos fuimos cagando. Que grande el gordo ese. Me parece que alguna vez lo vi en otro lado.
Domingo: ¿¿¿Julián esta internado???? Por lo que me dijo la familia ayer en el bar vinieron dos tipos y le pegaron sin ninguna razón, que hijos de puta!! Se ve que fue un robo porque no tenia la billetera tampoco, encima acababa de cobrar..
Domingo: Me compre un monitor nuevo.
Lunes: Me llego un mail de www.lapostaldetuhermana.com avisándome que hubo problemas con el servicio y que la postal que me enviaron era otra y no la que recibí... no la puedo creer, lo re puse a Julián y esta internado por mi culpa! Hoy lo voy a visitar.
Lunes: Yo sabia que al subscribirme a las paginas porno eventualmente me iban a romper la casilla. Me tuve que sacar otra ( conejosinpene@chaucha.com ), igual no creo haber tenido mails importantes, nunca me mandan nada.En la parte de arriba de la heladera hay una antena de DirectTV. Cerre la cocina con llave.
Miércoles: Estuvo visitándome el gordo Pausini, me contó de su confusión y obvio lo perdone... menos mal que no hable de mas y no confirmó que me moví a la vieja, ahora tengo que ser más cuidadoso que nunca. Que buena esta la vieja.
Jueves: Me dieron el alta. Me voy para lo de Nico y me va a explicar porque me cago a trompadas... claro que no le voy a preguntar amablemente.
Jueves: Me contaron los muchachos que le partí un botellazo a Anahí... con razón no me estaba dando bola. La invite a casa para pedirle perdón y hacer las paces. Ya que viene para acá, hoy voy a limpiar la heladera.
Viernes: No lo puedo creer. Ayer fui para lo de Nico y cuando estaba llegando a su departamento la veo salir a Anahí , toda desarreglada y con la cara manchada de... aaah no puedo ni describirlo. Encima ese hijo de puta estaba en el balcon y me saludaba cagandose de risa.
Viernes: No se ni para que me gaste. Ayer fui al depto de Nico y no contestaba el timbre. Vi que la puerta estaba abierta y cuando entre... no entiendo muy bien que paso. Me acuerdo de entrar a la cocina, sentir un dolor en la cabeza y despertarme al rato en el piso, con toda la cara llena de leche... creo que me cai sobre el platito del gato. No se cuanto estuve inconsciente pero era obvio que Lupine no estaba... para que carajo me invito?

Viernes: Hace un día entero que la leche, ayudada por el provolone, un bife de chorizo y un pote de ricota, que insisten en llamarse “La Liga Ser, O%” me tienen encerrado en el balcon desde que quise limpiar la heladera.Encima aparecio Julian ayer cerca de casa y cuando le hice señas apreto los puños, se largo a llorar y se fue corriendo. Yo no entiendo un carajo... encima me pareció ver a Anahí saliendo de casa. Si la leche le puso un dedo encima, la mato... pero ahora tengo que ver como carajo salir de aca.

Domingo: Le dieron el alta a Juli pero no me quiere ver, no me quiere explicar nada tampoco... mas tarde lo voy a llamar al gordo Pausini, sé que es amigo de el y capaz que sabe algo.

Domingo: Me llamo Anahí, me dijo que Julian esta raro. Hoy iba a comer con mis viejos pero les explique que mi amigo estaba mal y lo queria ir a ver.

Domingo: TENGO HAMBRE CARAJO !

Lunes: Estoy empezando a odiar a los hombres. Primero este pelotudo me rompe la cabeza de un botellazo, después este otro que me vende un enamorado y de un día para el otro no me quiere ver mas. Igual, mañana me va a escuchar, hoy me voy a una fiesta con el gordo Pausini para tratar de olvidarme de todo esto.

Lunes: Mama esta rara. Me dijo que salia a comprar puchos y volvio a las tres horas, encima actuaba muy nerviosa alrededor mio... me parece que la afanaron o algo y no me quiere decir nada. Esta noche me voy a una fiesta pero voy a volver temprano, prefiero que no se quede sola.

Lunes: Hace un rato pasó la vieja del gordo Pausini a “consolarme”. Después me quede en la cama viendo tele, en crónica pasaron que encontraron una vieja muerta en la calle que se desnuco al patinar con un sorete. Posta que ya no saben que inventar los noticieros.

Lunes: Me canse de cagar por el balcon, ademas alguien se puede lastimar. Hoy a la noche voy a tratar de escalar al piso de arriba... si alguien encuentra esta nota es que no me salio.

Lunes a la noche – Tiempo real

Nico: Es ahora o nunca... a escalar. (logra subir al departamento de arriba y se mete por el balcón)

Nico: Perdónenme pero me quede encerrado abajo y no sabia como... Julian???

Julian: (en la cama) Nico! HIJO DE PUTA!

Mama del gordo: (también en la cama) Quien sos y que haces en mi departamento? (Entra el gordo Pausini)

Gordo Pausini: Mama, vine temprano para.... Julian?? MAMA!!!(Entra Anahí)

Anahí: Julian??? Nico???(Se abre el placard y aparece Pablo Rago)

Pablo Rago: Permiso...(Entra Carlin Calvo)

Carlin: PENDEX!!(silencio)

Carlin y Pablo: Ok ok nos vamos (se van)

Prologo

Mientras que el gordo la puteaba a la vieja y Anahi (quien había acompañado al gordo después de la fiesta para bancar a la vieja) lo puteaba a Julian, Nico se hizo bien el pelotudo y se mando a mudar, no sin antes pasar por la calle y decirle a los pordioseros que buscaban en la basura “Muchachos, suban al departamento F y todo lo que sea comestible es suyo”.En 10 minutos la amenaza lactea había terminado y una hermosa amistad entre los salvajes vagabundos y Nico comenzó.Hoy en día el gordo Pausini no le habla mas a la vieja, esta se fue a vivir a Marruecos con Pablo Rago, Carlin abrio un cantobar gay, Julian compró los derechos de una pelicula pornográfica para ciegos, donde Anahí hace las veces de cenicienta; gracias al éxito obtenido comenzó a salir de nuevo con Julian luego de que ambos se explicaran los malentendidos.

Nico se encuentra muy avanzado en el entrenamiento de piojos..

[ La vieja que patinó con el sorete volvió a su trabajo, donde se desempeña como superheroe alisando pelucas ] ToP!

¿ Enfermo Sodomita ?

Veréis caer del monte
mas nunca podréis obtenerlo
conclusas historias oirás mientras,
sigues su luz en historias fantasmas..

Maravillas traerá a tu recuerdo,
mas de las que conoce tu mente
No imagines las represiones
de no utilizar calzones..

Proverbio hindú: " si no lo haces, no lo braces.. " ( ? )

Época de exámenes

A continuacion, veremos los diferentes estados por los cuales pasamos antes, durante y despues de un examén.

El día antes del examen...

1. La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!

Frases mas comunes:- ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO ?!?!!!

2. Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: "QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)

Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, sarzuelas, azotes, etc.

3. Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.

4. Cambio en el orden de los valores y principios: Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.

Frases mas comunes:

...mi vida por una cama...

..doy TODO por 5 horitas más...

...pago por el 4!!!...

...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente...

5. Incursiones filosóficas y metafísicos: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Frases más escuchadas:

...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...

...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...

...para mi He-Man era trolo...

...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?..

...¿que haces si te ganás las doscientos cincuenta lucas de Trato Hecho?...

Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...

...¿de donde viene, "por hache o por be"?...

...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

6. Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

7. Abandono: Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.

Frases mas escuchadas:

...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...

...esto no lo van a tomar, no?...

...má si...se van todos a la puta que los parió.

¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo?? (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)

¡Alerta!: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8. Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:

...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...

...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..

- ...Vamo'' al sur?!...

...no me presento..

Horas antes...

9. Síntomas físicos. Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, plastilina, alquitrán y estré.

Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, punción inguinal, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, caida del cabello, insulto espontáneo, muerte súbita.

10. Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)

Entrando al examen...

11. Al borde del abismo: Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados. Ojos cerrados, rosarios en mano, muñecos vudú son elementos claves en esta etapa.

Frase mas común:

Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!..

El examen finalizado...

Opción A: Aprobado

Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Opción B: Reprobado

Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

F K L t S

[ Fat Kid Left the Swing ]

Sushi con cuchara sopera ( Opera PoP )

[ Un horno de barro en el fondo, una mesa con dos sillas ocupadas , a un lado esta tocando Children of Bottom ( haciendo un cover de Maria Elena Walsh - la Naranja se pasea - ); ambas vestidas con canapès(es) de naranja y melon con vino ]

Naipe ( madre, 34 años, 2 birras ) : - ¿ que conmueve tu alma y corrompe tu eterna pureza hija mia, llevandote al llanto e internandote en la depilacion con brea ?

Sandy ( 4 años, 3 meses p/ conclusion de condena ) : - tengo que preguntarte algo.. dime oh madre mia, que hay en este mundo mas benefacto y pulenta que un sambuche de mortadela y morcilla ? lo encuentro un rival sin par ..

[ entra Arturo Puig .. ]

Naipe ( ebria luego de cuatro rounds versus un Pronto Bitt ) : - no deberia una mujercita de alta alcurnia como tu ocupar su mente con trivialidades como esas, ligadas al beduinismo y la separacion de aceitunas negras, obviamente de las verdes ..

George ( Sandy no quiere mostrar mas su nombre, por lo tanto llamaremosle de ahora en mas George [ Jorge pa`los pibes.. ] ) : - ¿ es dichosa la vida cuando uno no ingiere un higo cada dia ?

[ sale Arturo Puig .. saluda a Enrique Bunburi que sale tambien .. se van juntos de la mano ]

PD: no se olbiden de poner " olviden " con V..

PD2- en la foto se ve a Irma Roi ..

[E=Mc2]

Anal internal code ..

el dia de la fecha es un dia especial, pero que muy especial .. porqueeee ... emmmm , bueno todos sabemos muy bien el motivo ( excepto por esa menuda regordeta que se menea al lado del calefon.. seguro no se entero .. )

Keridos y no tanto, se les desea un FeliZ dia del Entrevero Pernil .. o mas conocido como " Dia del Santo de la Concupiscencia , el Regocijo y el Analgamiento "

asi sin mas .. no les recomiendo la sig. pagina .. aunque si tienen algun súcubo de menor tamaño o jerarquia a quien atemorizar .. les va de puta madre el link.

http://www.jollydwarf.com

en cambio, si estan al pedo [ escribi lo antepuesto solo por el mero hecho de no declarar ante los demases oyentes que estais todo el dia al pedo. capishe? ] , usted pode saber que ocurria a grandes rasgos el dia de sua nacimento ..

http://www.kakophone.com/kakorama/EN/index.php

uhhh uhhh uhhh uhu tururururu ... don´t worry.. be huggies !

A VER A VER ... COMO MUEVE LA COLITA !

se invita a la comunidad mundial a visitar la pag. de MuTE , donde uds. podran encontrar .. fotos de paellas , morcillas vasca(s) .. y demases vituperios que uno no deberia dejar de contemplar ..

Tambien pueden escuchar la primer demo de la banda .. y saber un poco mas que antes acerca de estos , nuestros entes.

" Cuando la empanada es grande, hasta el santo desconfia " bY PaskaNA .. [ lo lamento mucho ]

[ GooD jOB BuddY ]

dia 13, supuesto año 6

uno es hindu .. le parece que su madre lo ha abandonado de pequeño , fue reemplazada en su lugar por pequeños ensambles de una falsa realidad que por momentos desconoce ..
Desearia poder volar , conocer su lugar de origen.. en fin volver a ser.

ella por su lado necesita algo que reanime ese fuego que alguna vez sintio de joven . Ahora dedica su tiempo a pensar , pensar en la forma de salir de todo eso .. el tiempo pasa , y las oportunidades tambien .. ella lo sabe , el tambien.

siempre estaran juntos porque asi nacieron y asi definitivamente moriran .. [fragmento]

Si naciste entre los 80 y los 88 (o aprox.), leelo y date cuenta...Estás viejo!
La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es elúnico y que existió toda la vida.
Bailan y disfrutan reggaton o cumbia villera como si fuera lo unico, y son felices...aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de "Vení Raquel", "La ventanita","Mueve tu cucu" o "Dale alegria a tucuerpo Macarena", que son como himnos que solo lo dejabas de lado por "We are thechampions" o "Sin documentos". Sin duda esta generaciòn no siente lo que vos sentíspor la música de Tango Feroz... qué grande "El oso" o "El amor es más fuerte"!!!(o también "Azúcar amargo" de Fey o "Get down" de los Backstreet Boys, y quién no se acuerda de las Spice Girls y "Wanna be"!!!)
Para ellos quién es Dj Deró?? ahora hablales de Hernan Cattáneo, y ni les menciones la frase "mi amor no entendes nada... pa pa pa pa tu tu tu tuuu "
Ahora van a bailar a "Choco" pero ni saben lo que eran nuestros sábados matinee en "Cream", La France, La Embajada, Pacha y GaP!!
Creo que tampoco viven lo que es un "asalto" en la casa de un amigo o en un salón, cuando bajaban las luces y todas las chicas se iban a un lado esperando al ritmo de "Por debajo dela mesa" o "2 become 1" a que algún compañero las saque a bailar
Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una mùsica lenta, y más aún cuando no era un casette grabable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!!O cuando grabábamos los temas éxitos" de los 40 principales de FM HIT o de Radio Uno (que sino había que comprar el compact por esa única canción!!!)
Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring raje ya no existe ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde... Ya no se dice "Doña, me alcanza lapelota?" y mucho menos "Si se cae devuelta te la pincho".
Ahora todo el día gira en torno al cyber o al play statiòn 2, pero nunca sufrieron con las alegriasmàs lindas que daba soplar los casettes del Family o del Atari, y pasar la hora de lamerienda despùes de hacer los deberes jugando al Mario, al Pac Man, al Wonder Boy, alStreet Fighter, al Contra, o al Sonic. Los super héroes de ahora tienen nombres raroscomo Pikachu, Bellota,Burbuja, Bombom y sus ídolos son Floricienta, Yu gi Oh o Harry Potter...se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar "Super campeones", "los thundercats”, “los halcones galacticos”,"Los osos Gummies", "Los ositos cariñosos", "Rainbow Bright" y te acordás de La hormiga tòmica", "Don Gato", "Los autos locos"??? y crecer con el verdadero "Tribilin" y con "Tìo Rico"... mirarlos cada mediodia mientras comías una rica chocolatada Vascolet, unas "galletitas Disney" y romperte la boca con"Los tico tico" o con "Las canicas".
Tampoco jamás vivieron ni bailaron a "Reina en colores" o "Bosque chocolate" y menos cantaronlas canciones de "Jugate conmigo"!!!
Ahora miran DVD's todo el dìa y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas,aquel que competía con Cebollitas!!!!)
Y quién se olvida "del Colo" (el bolu) o de Corcho", "Roña" y "Las Chufas". No saben lo que son "Las trillizas de Oro" ni "El agujerito sin fin", y mucho menos conocen al "Chupetómetro" de Carlitos Balá y al verdadero "Chavo del 8" y no tienen idea de que existe un CD con"Qué bonita vecindad".Jamas bailaron temas como: "No te preocupes" del Símbolo o algo de Machito Ponce.
Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esapanza. Nunca oyeron la siguiente expresión: "hasta la vista baby" o joder a un amigo con el"Ossssssoooooo".
Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego. Nuestra "Xuxa" o nuestra "Nubeluz" ni se comparan con Caramelito, Mariana de Casa y muchos menos por Piñon Fijo!!! por dios!!!
Y las coreografias de Reina Reech no se comparan con las de "Panam"!!!!!
Peliculas como "Luna de cristal" de Xuxa o "E.T." jamás se olvidan y nunca van a poder entender cómo es que los Simpson tienen tantos capítulos y por qué es tan famoso Alf!!!Creo que tampoco logran entender quién fue Willis, y la famosa frase "de qué estas hablando Willis?"

No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y las tardes que se compartian con el Inspector Gadget en Telefé!!!!Nunca cantaron "El tractor amarillo" o "El cucumelo" y ni saben qué es la Lambada. Y hay algo que jamás van a sentir cuando se te eriza la piel cantando "Amigos" de los Enanitos Verdes, o "Juntos para siempre" de Diego Torres que pasaban en "La banda del Golden Rocket"!!!!!!!!! Ahora scuchan Air Bag", "El Original"; Miranda"... Pero nada se compara a nuestro Grupo Sombras" o "Los Chakales" y mucho menos a "Magneto" o Festilindo"!!!!!!!!
Tampoco la emoción de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!! O la alegria de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos Ojo!! sólo con los afortunados que tenían acceso a Internet),los que se podían conectar con el número 1454525656325 ese con el que nos identificábamos y que era un bardo pasarlo a un amigo!!
No conocen "Brigada Cola", ni "Los Caballeros del Zodíaco"o "Sailor Moon" y les parece de bebés mirar a "Tom y Jerry"... cómo se nota que a ellos no se lospresentaba Patsy todos los días a las 5 de la tarde en El Clan de Patsy". Ni tienen idea quién es Cocomiel y He-Man, ni cuando existia Cablin o BiG Channel!!
No jugaron al "Juego de la botella" y menos al clàsico Verdad-Consecuencia"... Ahora juegan al Counter... Además, los pibes de hoy usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio... total es más fácil el Messenger o el mensaje de texto!!!
Nunca juntaron el álbum de Italia 90, ni stickers, ni papeles de carta!!! Es màs, nunca vieron "Amigovios" o "Naranja y media" o Grande pa!", sin olvidarnos de "Clave de Sol". Encima, si les dicen os más bobo que Bobi Goma", dicen ¡QUÉ????Amigo …!!!!!!

Nos estamos poniendo viejos...!!!!
"Que el corazón no se pase de moda" (Joaquín Sabina)

"con una rubia en el avion .. directo a Brasil .. "