Sábado a la noche. Toda la semana (inclusive desde el Domingo pasado cuando te despertaste con resaca de vino patero mezclado con Naranjú) estás programando la próxima salida con los muchachos para salir a tocar aunque sea un solo culo y seguir bebiendo lo que quedó por beber de la semana anterior (mas lo de este finde) Mujeres, alcohol hasta que ya no de vergüenza vomitar al lado de una columna el chori que comiste antes y música para mover sin gracia alguna, las partes de tu cuerpo que ya no responden por si mismas y terminás siendo el Alcides de la noche. Un vaso mas y ya estás intentando el pasito de los Volcán mientras la gente hace un círculo a tu alrededor para mirarte y reirse de vos cual Piñón Fijo en estado etílico progresivo. (Jamás te diste cuenta. Te lo contaron al otro día) En este proyecto de Update revividor del Home, un licenciado en la materia “Subí que te empomo” nos hace un cronograma de lo que seria: un sábado ganador.

Empieza la jornada con los correspondientes preparativos:

22.00
Te bañaste, te lavaste los dientes, te pusiste desodorante a bolilla, desodorante en aerosol, perfume Kenzo importado (ese que te costó 8 pesos al chabon de traje marrón que te lo vendió en la calle), crema para los pies para quitar el olor, efficient en las zapatillas, aerosol bucal con gusto a menta, te pusiste tu mejor ropa y te fuiste a comer una fugazzata y tomar unas jarras locas con los pibes.

23.30
Llega el Aldo, el chabón que ninguno banca pero que tiene auto, con su poderoso CITROEN 3CV, y salen a las rutas argentinas en busca de sexo drogas y rock and roll. Preguntas: “donde vamos?”, y te responden: “Al Monumental de Moreno! HOY PUCHEREAMOS!!”

00.15
Pasas por el kiosco del Ruli a comprar algo para el viaje. Te cruzas con el Maio y el Japo, los cuales salen con cara de “me trompiezo con un caracol y me rompo cual vaso de cristal al que le cayo una bomba H”; con un paquete extraño en sus manos. Entras y cuando el Ruli te dice (con voz Coco Basile ronco): “Que quere' pibe?”, vos vez una botella de maravilloso Vodka Absolut Mandrin y, babeando cual jubilado de excursión en cine porno, se lo pedis y preguntas: “¿Cuánto?” -$45- responde, sacas la billetera y te vas muy contento al 3cv con tus dos cajitas de Uvita Fiesta y un paquete Beldent negro.

00.30
Llegan al Monu, y hacen la cola, los pibes $5 las chicas gratis. Te sentis la Tota Santillan y hoy te moves si o si a un de las negras de A Siempre Sabado! Hoy tocan Los EH! GUACHO y Los RATIPUTOTEVAMOAMATAYNOSVAMOSAFUMARLASLANCHASYCOJERATUMUJERGATO! Hoy descontrol seguro!

00.45:
Entras al boliche, das un par de vueltas tratando a acaparar a todas las chicas con la retina para saber a cual encarar después… y ahí ves a las mas linda pero aun no te acercás.

01:00
Apenas estás entonadito, pero la emoción y la euforia típica de estar rodeado de mujeres hace su efecto. Ves aparecer a la mas linda y alguna frase le tiras (original y divertida, obvio):
Hola (siempre con cara de Facha Martel), sabias que estoy hace un rato mirandote y lo único que pienso es en dejarte el rosquete como una flor?

02:00
Te encarás a las mas lindas con el estilo y la gracia que te caracteriza:El humo te hace estornudar sobre ellas, o volcás un poco de tu llamarada Moe que aun esta prendido fuego sobre la cara cuando quisite hacer el pasito de Jazzy Mel con el tema de El Viejo De la Bolsa de Damas Gratis. Y debido a que sos el mas capo de los encaradores, le decis: yo seria envidiado por Copernico, ya que estoy viendo a la mas bella estrella que hay. Ella sonrie, te das vuelta y gritas a tus amigos (justo cuando se apaga la música)A ESTA PUTA LA COJEMOS ENTRE TODOS BOLUUUU!!!Te mete una patada en los huevos, se te vuelve a caer el Llamarada Moe pero esta vez se te prende fuego la botamanga del pantalon, tus amigos tiran mas liquido para apagarlo, pero el contenido de sus vasos tienen un 98 % de contenido alcohólico y tus pantalones quedan hechos una hermosa bermuda de jean jawaiiana que al menos, queda a tono con el recinto bailable.

03:00
Ya empezás a dar vueltas y encarás a las lindas …y a las morochas.

03.30
Descartaste a las lindas porque te descartaron a vos, entonces te pones a tomar para ver a las morochitas con figura extraña pero como si fuera Pampita.

03.35
Pedís los tragos mas fuertes que hay:
el “Soplamocos quema-almas doble” (el triple lo sacaron cuando murió esa familia rumana incendiada) pero con granadina y jaimito de naranja. Al terminarlo, te quedas con ganas de mas, necesitas algo mas fuerte para que tu vista empiece a mostrarte a las chicas como a la de las tapas de PlayBoy en vez de tapas de “La chacra santafecina” o “misterioboliviano.com”. Entonces te pedis un “NukazoShot incinera – entrañas con whisky Criadores y una medida de alcohol de quemar. Ahora si. Es otra cosa.

04:00
Ya se esta haciendo tarde…la cosa no pinta como la pensaste y buscás a la de pelo corto, morocha con figura rara y con granos… pero que aun se parece a un ser humano

05:00
Te cabe la que esta mal vestida, medio borracha, mal peinada, con unos kilos de mas, ojos negros que no se distingue de la piel, narigona, pero que tiene lindos hombros (algo lindo debe tener, al menos una cosa)

05.30
Recordamos la típica frase para usarse a nuestra conveniencia en casos como este (o sea el 99% de las veces): Con que sea mujer.. esta bien!

06:00
ALGO! CUALQUIER COSA POR DIOS!!! CIERRA EL BOLICHE Y TE VAS SOLOOOOOO!!! .. pero ojo…hay una mina que no parece mujer… es demasiado fea, …esta muy borracha y que, si estuvieras sobrio un jueves a las 4 pm, la verías y saldrías corriendo al grito de: UN MONSTRUO!!! ES EL FIN DEL MUNDO!!!GODZILLA!!! VAMOS A MORIR, y, si… con ella te quedas. Si es que te da bola.
Te juntas en la puerta con los pibes que están todos en tu mismo estado de decepción (pero borrachos), se suben al Citroen sin decir una palabra, sin mirase, caminando hasta el auto como pueden. Arrancan, pasan 2 minutos de silencio absoluto y decis resignadamente y puchereando: son todas feas acá,
Yo no vengo mas!!!!!

me da un poquito de cosita cuando escucho la conversacion de alguien que habla fuerte por celular en el colectivo.no llega a ser verguenza, no... son como ganas-de-no-estar-enterandome-de-todo.

igual que cuando se sube la señora que trabaja en la parte de carnes del super, que se queja de los de las salchichas tres cruces, le-hacen-la-vida-imposible-y-que-queres-si-son-todos-pibes-jovenes-que-no-saben-nada.hoy vi dos camperas adidas rojas. y los dueños se re parecian. pero no eran el mismo.

ponele, ivo kutzarida y boy olmi nos vendieron que esos eran sus verdaderos nombres .. y nosotros compramos contentos ..y no pedimos factura ..

momentos bizarros del dia, no me decido por el orden:

-historia de señora que tiene como mascota a una paloma sin patas a la cual le pone muletas, le realiza acupuntura y le puso un horario para comer

- mirta busnelli en la cola para pagar las cuentas con cara llorosa de dolor y zapatillas john foos.

- despues de tomar una pastilla, hacer la correspondiente busqueda por las dudas de que la pildora se haya ido para adentro de la botella de quatro y no para mi garganta.

menta
mentol
menta fuerte
white
protect
mentol turbo
ice sensation
¿ por que beldent tiene tantas mentas ?

vi un auto con una calcomania de las tres bolas y que en vez de te le fe, decian: te ne fe.
lo juro.
que grande que me senti el dia que aprendi a cerrar las bombuchas dejandoles " hijitos " de aire .. para despues reventarlos con los dientes ..

esta es una historia acerca de una historia .. que no tenia nada para ofrecer y mucho menos para contar.. sin embargo, gracias al esfuerzo y la dedicacion del autor .. se fue llevando adelante.. de a poquito .. pero algo salio.. Primero empezo por pensar en el titulo .. penso en palabras rebuscadas .. cosas sin sentido a lo mejor .. no ! .. tenia que ser una palabra esdrujula .. sisi ! .. esas que combinan con otras como eucaliptus .. o hasta con ferroviario .. eso tenia que funcionar definitivamente ..
Tanto penso que se le exploto el duodeno .. todo un enchastre .. que sangrecita por aqui .. que bilis por alla .. el dueño del ciber furioso pateando los snacks al alarido de "in sai in sai aut .. livin la vida loca .. " el magico bedel de unos 69 años .. bigote y cresta ya envejecida casi tanto como el .. pela un lampazo y entra a sacudir las baldosas con una presteza digna de una panquequera.

Luego de recompuesto el sistema digestivo del muchachito .. se propuso no aflojar en esta empresa, ahora mucho mas lejos de ser cumplida que cuando comenzara , alla por las 14:20 hs. , cuando todo era mas .. mas .. todo era mas !
Blandiendo las manitas como si estuviese dispuesto a enfrentar al mismisimo Arturo Puig con ellas .. se dispuso a continuar con la escritura .. del, por ahora destitulado escrito. Penso que a lo mejor era conveniente dejar el encabezado para mas tarde .. cuando pudiera digerir aunq sea un Flinn Paff de Tutti Frutti .. ( cuanta repetición de letras se asombro de descubir ... ) ( se re-sorprendio al notar que se sorprendia de haberse sorprendido .. y asi sucesivamente durante la proxima media hora .. ) ..

Deambulaba en su mente , traduciendo todo mediante sus habiles manos .. , por rincones oscuros de su mente .. aquellos en donde el sabia, podria encontrar el verdadero ser que estaba necesitando para realizar aquella encabronada mision. No estoy seguro en que momento exacto fue .. ni tampoco , al dia de hoy se realmente el porque de dicho acto .. pero sucedio entre el combate a caballo entre Lady Marmalade y Uma Thurman .. y las olimpiadas de paraliticos del fin de semana de pascuas ..

Entra como loco un hombre .. al grito escandaloso de " Dame Monedas .. dame monedas flaco .. " .. " dale que se me va el bondi .. dale che .. " .. el osado interruptor de su concentracion .. no solo requeria el intercambio de moneda corriente por billete , sino que ademas de ejecutar ademanes de apresuramiento , salivaba como un moscardon venezolano.. al mismo tiempo que iba ascendiendo en el circulo cromatico de colores .. pasando desde un color " jabon de pan " .. pasando por un tono suave de " delirio banana c/dulce de leche .. " , hasta llegar al temido " sandia con vino : te moris " .. eso mismo ..

El vendedor atemorizado casi hasta la muerte .. pero presto a no dejarse vencer en este momento de desconche , manotea de abajo del mostrador el " libro de oro del tejido a crochet , de Marta Minujin, edicion 1998 " ..
Ahi nomás me lo revolea desde atras del mostrador .. a lo que yo pienso .. " no seria mejor partirselo en la saviola a este ? ", pero bueno .. no todo es lo que parece ..

[ esto quedara asi por el momento .. hasta que alguien se digne a continuar con la historia .. ]
Mariano

cosas ..

que bueno que todavia pasen cosas como estas y que se puedan observar y admirar siempre:
la perfecta redondez de una burbuja volando, decir algo con alguien al mismo tiempo, una estrella fugaz , dejar la marca del cuerpo intacto en las sabanas, que de dos colores nazca un tercero mejor, cuando lo solido se transforma en liquido, un colectivo vacio y a tiempo, quedarse cinco minutos mas en la cama, el humito q sale de la comida bien caliente, nuestra imagen invertida cuando nos miramos en una cuchara, cuando el mate hace espumita, llegar muy temprano a algun lugar y que haya alguien con quien esperar, un remate que se nos viene a la cabeza y zafamos, que haya siempre una lamparita nueva para cuando se quema la vieja, pasarle la mano al vidrio cuando esta empañado, empañar el vidrio con el aliento para pasarle la mano despues, hacer un globo enorme con el chicle, encontrarse plata en ropa que no usamos hace tiempo, apoyar la cabeza en la mano y colgarse pensando, cuando miramos el reloj y es la hora que esperamos tanto, ir seguros a oler ese aroma que sabemos que nos gusta, bostezar fuerte.. bien temprano.. mirar el reloj y seguir durmiendo, aplaudir con ganas, pasar el dedo por una torta, encontrar un mensaje de esa persona que esperabamos q nos dijera algo, abrir el cajon y que haya medias..

el que quiera, sigalo...es una invitacion.
MariaN

me sigue sorprendiendo la gente que cuando te llaman ( sabiendo que tenes un identificador de llamadas) , no solo se sorprenden de que sepas que son ellos antes de que te lo digan, sino que ademas te tiran alguna de estas frases :

- como sabias que era yo? .. ahora sos vidente ?
- te compraste el CD de Jairo? .. ahh .. soy Leon Gieco ..
- que? .. tenes micorofonos en mi ducha ? .. te voy a denunciaR !

no sean boludos ..

" si tomas lavandina te moris " .. ( el rulo no tiene mente.. )

estoy transmitiendo desde un ciber-cafe.. notaran la falta de cosas para decir .. me veo rodeado de ancianas decrepitas batallando contra el decaimiento capilar .. la tecnologia y la falta de protesis dentaria.
a mi lado esta mi compañero de aventuras , el raton Tomi, que esta conspirando con unos pares suyos a cometer actos bandalicos en mi nombre.. cosa que a esta altura me parece bastante poco redituable.
siento que la guitarra electrica no volvera a ser lo mismo si no la sigue tocando LOLO ..


me voy a arremangar el buzo .. arremangue logrado con Eczito !
adioses ..
Marian.

PD. eternamente agradecido Eczito !