Ultimar

SI IDIOTIZARAS LAS REACCIONES

POR MUCHO QUE LO INTENTES

NO

ES POR DESMERECERTE

PERO NO PODRIAS ESTAR

PEOR
TE MIRA DESDE EL SUELO

ESPERA QUE TERMINES

AQUELLO

AQUELLO EMPEZADO

ALGUNA VEZ sONRIE

IMBECIL, NO SABE LO QUE VIENE

PENSANDO, PENSANDO

SE TE VA EL TIEMPO PENSANDO.
Y AHI TE DAS CUENTA

UN PAR DE COSAS TE LLEGAN

CONCRETO

EL PENSAMIENTO NO ES MAS QUE ESO

PENSAR EN LO QUE PENSAMOS

EL PISO ESTA FRIO,

MEJOR NO QUEDARSE
SEGUIS CON EL VINO EN LA MANO

LA MANO QUE LO SOSTIENE,

LO ANIMA

A NO MORIRSE..

QUE DURE

UNA VUELTA MAS

POR LO MENOS

HABLAMOS, ALGO HABLAMOS

PERO NO DECIS NADA

COMO SIEMPRE

TERMINO MIRANDOTE PARA SABER QUE MIERDA PENSAS

PORQUE NO TRANSMITIS
MEJOR ME VOY

TODO LO QUE VEO

Y

ESO ESTA MUY CERCA

Y NO CUESTA TANTO PATEAR

PARA ESO

SI TE QUEDAS PARADA,

TE VAS A ENFERMAR

ENFERMA.

Si tan solo se amontonaran mas veces al dia.. se darían cuenta de la cantidad de aire que los separa del resto de la genialidad del mundo.

Como conseguir minitas

Decidi cortarles la luz, pero como de todos modos no hacian nada, los cavernarios que viven en mi altillo [ ahora se mudaron ahi, con la excusa de que no les daba la luz del sol.. " no podemos hacer la fotosintesis, muaaa " ] ni se inmutaron .. probé con inundarlo todo, pero una vez mas surfearon las escaleras en mi contra. La solucion habia llegado, mi cerebro habia concebido el malignisimo y definitivo instrumento que acabaria de una vez por todas con estos infames: un telefono!
Dije: con esto los cago ! y asi fue .. fingiendo una llamada por cobrar de parte de Isabel Allende los invite a la 5ta Feria M.U.P (Moradores Ubicados debajo del nivel de Procreacion), donde se les ofreceria una lindisima Vomitiva de bienvenida a cargo del maestro de ceremonias Sir Berugo Carambula .
Y asi fue como me deshice de ellos. Aunque ya los extraño tambien, y a sus garrapatas .. pero son cosas que pasan. Espero que hayan llevado ropa interior.

De modo que ni queria


Hubo una vez un señor, que no tenia boca. No porque no quisiera, claro.. sino mas bien porque no sabia donde conseguirla. ( lo que nos da una interesante historia: ésta )


Desafiante Epitafio: " Evita Dolores de Ano de Marzo-Mayo"

No te frotes mas !

Se vienen las vacaciones, lo que me lleva a preguntarme ¿ que joraca hacer durante.. ? Jolgorio, jarana, vituperios, erecciones y cataplasmas son algunas de las esperiencias que podemos disfrutar en esta época única e irrepetible del año, donde las olas glaciales y el viento polar nos acompañan para asegurarnos unas vacaciones de puta madre !

Recomendación : "Aprender de las malas experiencias " ..

Fue una vez ..

Como somos tan geniales, se nos dio por vacacionar en invierno, así que nos acercamos al balneario de Ricky "El Organista", un centro de tráfico de órganos ( No de los Yamaha, sino mas bien los de dentro ). El problema es que cuando el cirujano me miró y me dijo "No tenemos corazón" pensé que era una frase hecha,( pero no ) y ahora los del club como que.. no rinden como antes.

Al menos evitamos todos los problemas cardíacos, de aquí a unos años. Así que mientras averiguamos si el anestesista dijo lo de "En este equipo no hay huevos" de manera figurada o no, te paso el dato de Datteli .

La manuela te ayuda a conocer menos gente que el Ludomatic. <-- Datos suministrados por el Servicio Meteorológico Nacional, dependiente de la Fuerza Aerea

Me la suda todo

Si usted recibe un e-mail con el siguiente subject: " ME AGARRE UN HUEVO CON UN POSTIGO ", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de ¡¡¡¡ Motumbo !!!!. Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos.
Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, reagravándolos con música de Enrique Iglesias y de Rodrigo. Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el tuco y la torta. Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fué acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en su pecera. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el etéreo. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones. " AL PEDO " hará que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita.
Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si su vehículo es gasolero. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que..
Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.

Bonete Feldspar (el Elvis Crespo Paraguayo)

(Una pareja en la cama)
-Cariño, tocame el wiwishu
-No, ahora no
-Venga, solo un poco
-Que no!
-Daleee, por favor..
Va el marido saca una guitarra y empieza:
- "wiwishu a merry Christmas .. "

[ Get the Chelo´s Bath Action, men ]

[ innecesariamente feliz + chorizo colorado = Rolando Graña ]

                              [ Walter "Bien" Penoti and The Garcated Hamsters // Marzo 68` Villa Lugano]

Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol/ la falta de ÉL

(Guía Práctica de Reconocimiento y Salvataje " Taquito y Gambeta "):

Síntoma: El piso está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: LLene ese vaso

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso, la parte abierta debe estar hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se está orinando.
Solución: Cambie los Luncheon Ticket y compre mas morcilla.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces o empiece a cobrar por ellas

Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte la dirección del próximo bar.

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El boliche cerró!
Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregunte al elefante la hora. El bar aún no abrió.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que pongan una ficha en el Daytona.

Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día.
Solución: Reload

Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule.. viene un cana.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua
Causa: Está intentando vomitar en el inodoro
Solución: Continúe..


^^ Oda al EdoR ^^

No importa la hora que es
no importa si es tarde o temprano
prendés la tele y están
los forros de Gran Hermano

Kit Manos Libres

Esos haraganes del sótano nos robaban la electricidad del taller
cargando el celular, así que decidimos que pagarían ellos el recibo de
la luz, y los muy ruines se negaron.

Al final cortaron la luz, algo que no le sentó nada bien al que le
negamos la baja cuando pasó lo del pulmón de prótesis. Y tenemos un problemón,
porque la máquina malgasta espacio como para tres ilegales, y encima
empezará a apestar en breve. Al menos el del aparato de diálisis ha
convencido al resto para pagar las facturas atrasadas..

Así que mientras tanteamos el mercado de los pulmones de plástico de
segunda mano en internet, les bajo unas cosillas que encontré escritas en mis pantuflas en la puerta del baño

nº1 .Diario del Mariscal Bergo
Corría mi año numero 12 ( masomenos ) cuando supe que mis padres no me querían. Ahora veo que no era tan dificil notarlo ya que mis juguetes de la bañera eran una tostadora y un pasacasettes; o que mi padre tenía en la billetera la foto del nene que venía con el portaretratos..
A partir de ahi me dedique a otras cuestiones típicas de esa edad : catalogar pedos ( ojo, por cadencia sonora e irritacion nasal .. ) , jugar al futbol con los ovillos de lana ( nunca vi a nadie atajar como aquel verde lima ) y el clasico " peguele al abuelo con un Yenga ", cuestión que me entretuvo en mis dias de ocio hasta llegados los 32 añitos.
Mi primera novia la tuve a los 18 años. Enseguida me dejó. A los 3 días.. tenía muchos problemas con las tapas del inodoro, entonces le dije " la tapa es simple: si esta baja la levantas, si esta levantada, la bajas " , aunque tal vez no fue por eso, sino mas bien por " yo puedo ser romantico y sensible a veces, por que no puedes tu ser como esas golfas del porno todo el tiempo ? "..

nº2 . " Cristóbal Colón no necesito preguntar el camino, yo tampoco "

nº3 . Si ud. desea recorrer el mundo no se olvide estos consejos que le pueden ayudar a comunicarse mejor " y obtener asi los beneficios de ser un efectivo por ley .. "

en Albania, la palabra Travesti significa Embutir
Gadorcha, en Siria es Abuela
Troglomanduca es el diminutivo de Vitina en Croacia
los baños de hombres están recubiertos de fotos de cidellis bailando malambo ( es la pepa ) en Oslo
nunca , pero nunca pidas un ChotO en Chipre

nº4 .PASTEL ERÓTICO

Ingredientes:
2 ojos sonrientes
2 bonitas piernas
2 brazos cariñosos
2 recipientes firmes de leche
2 huevos
1 bol para mezclar ingredientes
1 plátano duro

Proceso:
Mira a los ojos sonrientes.

Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.

Aprieta y masajea los recipientes de leche muy
suavemente hasta que el bol esté húmedo. Comprueba
varias veces con un dedo.

Añada con cuidado el plátano al bol. Sacándolo y
metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido (a punto
de caramelo). Si no se conoce bien la marca del bol
use algún impermeabilizante para su esterilización
(para mejor resultado de la salsa, sigue masajeando
los recipientes de leche).

Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los
huevos, déjalo reposar (no toda la noche).

El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando
y el bol se queda frío. Si el plátano no se pone
blando repite los pasos 3-5.

Nota: Si trabaja en una cocina desconocida, lava las
herramientas con cuidado antes y después del uso.

nº5, y no menos importante ..

Nada es mejor que la felicidad eterna.
Una pelusa es mejor que nada.
Luego, una pelusa es mejor que la felicidad eterna.

Sin mas ..