Cualquier persona normal recurria a la solucion estandar: azotar a una iguana con un helado de kiwi; pero la solucion que te traigo te dara resultados como nunca antes, y si no funciona no le devolvemos nada:
1°paso: Llame a su hermano, preguntele que gusto tiene la sal, si contesta ´´salado´´ proceda a correr desnudo por la calle gritando ´´soy el hijo del sanguche´´, si se cansa de gritar esta frase tambien puede recurrir al famoso ´´soy el emperador de los moluscos!´´. Si todo esto fallo y lo siguen confundiendo con una tostada en sus reuniones sociales, resignese y dejese untar che, que la mermelada no es tan mala.
2°paso: Ofrezca su alma al dios Mostanesa. Comprese el ultimo cd de New kids on the block y enviele una carta a papa noel que diga lo siguiente:
´´querido gordo hijo de puta:
Por la presente establezco mis deseos de adquirir para las festividades navideñas un Michael Jordan para verlo saltar y que me haga cafeses. Si no te quedan mandame una cebolla con un clavo clavado, porque si un clavo no esta clavado de que sirve un clavo que no clava?, clavaria calvin klein un clavo clavador clave que no clava?.
Y si su cañeria sigue obstruida despues de este procedimiento siempre le queda el suicidio.
Marco.
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